Una persona se mira, y se reconoce en un estado cercano a la
devastación. No entiende cómo sucedió. Está agotada, temerosa,
culpable, desconcertada, duda de su claridad para pensar y decidir.
El piso no para de moverse bajo sus pies, en una relación en la cual
- ¿cómo llegó allí?- el/la otro/a le exige el absoluto de una entrega
imposible, a cambio –a estas alturas- de ignorarla/o. “Me sentía como
un limón exprimido, y no hallaba cómo escapar de ese exprimidor en el
que había aceptado que se convirtiera mi relación”. ¿Cómo fui cediendo
mi espacio milímetro a milímetro? ¿Cómo fui cediéndome a mí? Preguntas
frecuentes en las palabras de una persona que logra detener su
“alianza” involuntaria con el/la perverso/a narcisista. El comienzo de
un largo proceso de recuperación interior.
Una persona se descubre convertida por el otro en una prótesis, cuya
“función” es completarlo. Misión imposible, por cierto. ¿Cómo una
persona puede soportar esa realidad: allí en donde amó, termina
despersonalizada? Convertida en un espejo al que se le reprocha no
reflejar ese Yo ideal que el otro le exige, para no sentirse desamado y
traicionado. La violencia narcisista estalla cuando tropieza ante la
imposibilidad de la otra persona para sostenerlo en un estado de
“gracia”, sin fisuras, sin grietas. Cuando el narcisista siente que
todo lo que haya dado fue una pésima “inversión” que hay que comenzar a
“cobrar”, puesto que la otra persona no es capaz de evitarle lo
inevitable a la condición humana.
Difícil detectar esta oculta demanda de absoluto en el encuentro con
un narcisista, saben “administrar” los tiempos emocionales de la otra
persona: la/el bienamada/o, de los comienzos, termina convertido en su
anexo, y cuando intente rebelarse al dominio; en su presa. El
narcisista seduce, jura amistad, lealtad, amor, con un énfasis tal,
que es difícil no sentirse hipnotizada ante su estremecedora “capacidad
de amar”. Una vez que el vínculo con la persona elegida/espejo asignado
se da en mayor profundidad, comienza la meticulosa labor de
denigrarla. Como si todos los días tuviera que corroer algo en el otro:
comentarios extravagantes y descalificadores, acusaciones, demandas
absurdas. Imposiciones, deformaciones de la realidad. Chantajes.
La persona en relación con un narcisista, comienza a sentirse al
borde de un naufragio cuyas causas desconoce: exigida sin tregua,
juzgada, perseguida en la demanda, y al mismo tiempo: cosificada,
invisible. Recamier describe ese proceso de minar al otro: “La etapa de
desestabilización”: frialdad esporádica, ataques disimulados, discurso
paradójico. Silencios inexplicables. “Bromas”, agresivas. Cambios
súbitos de humor y opiniones, “amnesias”. “El tiempo de la
destrucción”: agresiones brutales y directas, denigración sistemática.
El cambio entre la persona que conoció, y la que encuentra ahora, es
tal, que la persona que convive con el narcisista, no puede sino
preguntarse qué le está pasando, no a él, sino a ella. El desconcierto
y la angustia crecen. ¿Qué estoy haciendo mal?
Dicen que el conflicto entre el narcisista y el otro, lo pierde la
persona más sana, porque sabe que tiene límites, que perder duele, que
los seres humanos no son intercambiables. Tiene la estructura para
cuestionarse, aunque eso la lleve hacia una rampa enjabonada en donde
todo lo suyo está en cuestión. ¿Por qué hablar de perder o de ganar?
Hay un momento -en la relación con el narcisista- en el cual para donde
se mueva esa persona que lo quiere, no importa, será jalada por los
cabellos hacia un ring, en el que no quiere participar. En ese ring el
otro va a demostrarle su “superioridad” y su “poder”. De eso se trata.
Pasada esa imaginaria “generosidad”, esa “moralidad” intachable en
la que el narcisista abunda en sus palabras en los primeros tiempos de
la relación, llegan las “cobranzas”. La “cobranza” implica el “me
debes” y el “yo te he dado maravillas y tú no me has dado nada”. La
desvalorización de lo que ha recibido, la sobre valorización de lo que
ha dado. El narcisista es capaz de recordar –como si llevara una
libretita contable- una bolsita de cacahuates que le extendió al otro
en alguna ocasión en la que aquel dijo que tenía hambre. El otro se la
debe y no se la paga, el otro “merece ser castigado”.
El narcisista se proyecta en su otro/espejo, no sus virtudes –todo
lo que considera “bueno”, “admirable”, no puede ser sino suyo- sino los
atributos propios que le provocan rechazo, miedo, vergüenza, desdén. La
rivalidad es una de las características más feroces de la personalidad
narcisista. Sus proyecciones son muy convenientes: le permiten no
confrontarse a su rivalidad y a su agresión, y abundan en su
persistente megalomanía. Hay un algo de paranoico - en términos de
grandiosidad- en la personalidad narcisista.
¿Quién que no reconozca sus propios límites es capaz de amar, de
sentir empatía? Si no está en el centro de ese mundito que
controla–en su imaginario y quizá en una parte de la realidad- siente
que está perdido, que “no vale nada”. Se la juega, en el “todo” o
“nada”, en el terror inconsciente de una fantasía de cuerpo e identidad
fragmentados. ¿Entiende esa persona que lo que está exigiendo es
sometimiento? ¿Entiende que su demanda hacia el otro va en aumento,
hasta que le exige que todo lo que el otro tiene sea cedido en su
beneficio?. Quizá no. Porque uno de sus conflictos en su lectura de la
realidad pasa por la certeza de que se lo merece todo, y de que los
otros le deben todo. ¿Qué de lo que recibe sería entonces suficiente?
La persona acosada por la demanda y el violento reclamo narcisista,
siente que le arrebatan el pasado compartido. ¿Es posible que mientras
ambos se sentían felices el otro estuviera tomando notas –como Shylock-
en su libretita? El pasado regresa en la boca del narcisista como larga
lista de concesiones y favores que ofreció sin deseo, sin gusto, sin
ganas. La terrible frialdad. Los talentos del narcisista para editar
la realidad son demoledores. ¿Cómo reconocería lo que la otra persona
le ofrece, cuando está convencido de que su sola existencia es un honor
para quienes lo rodean? Lo único que puede concebir, son relaciones
asimétricas.
Hay segundos en los que de alguna manera sabe que ese monolito de
perfecciones en el que se protege, no existe. Sus pánicos emergen, no
soporta su incompletud. Es probable que sea entonces cuando su ansia de
despojar al otro, de “vengarse” se agudice. Si el otro existe, él no
existe, así de feroces son su dolor y su pánico a desaparecer. En su
manera de concebir las relaciones no hay un espacio equitativo para
dos. “O tú o yo”. “O posees, o eres poseído”. “O destruyes o te
destruyen”.
La realidad se convierte en asunto escurridizo, un pantano, por eso
es tan difícil discutir con ellos. No dudan de su “racionalidad”, se
desmoronarían; es la otra persona quien comienza a dudar de su propia
salud mental, cuando se encuentra inmersa en discusiones casi
delirantes: el narcisista no dijo lo que dijo, no hizo lo que hizo,
miente sin el menor trámite. No se trata –para él- ni de entender un
conflicto, ni de resolverlo: se trata de quebrar la voluntad del otro,
de romperlo.
Intentan entender los mecanismos de la personalidad narcisista y la
devastación que provoca, es importante en el proceso de sanación. Un
padre y/o madre narcisistas, un amigo, una pareja. Entenderlos, para
romper la fusión que imponen. Entenderlos para no envilecerse. Para
quererlos –si fuera el caso- de lejos, para quererlos distinto. Para
trabajar la más honda manera de salvarse: no ser como ellos.
@Marteresapriego
No hay comentarios.:
Publicar un comentario